如果今天安排得当的话大概能顺利爬起来看个决赛，上次半决赛被我睡过去了，很遗憾没看到那只听报话进球不见画面的摸黑11分钟，本来很期待俄罗斯进决赛然后期待有点苏德之战的历史感，能yy的就太多了，想想都两眼放光，可惜无法成真。为什么德国进了决赛，想想13熊背负的No.2魔咒，有点像6年前的世界杯，也是因为他红牌了上不了场于是德国老二了，现在听说又上不了场了难道这次还要来一次？？想到两年前世界杯半决赛上被淘汰后小模特单膝跪地抹泪的情景，我当时是一手捂嘴一手指着笑，也不知道是觉得喜感还是萌，从那以后对胜负看的很无所谓，应为对这个队伍的感情已经经历了很多年的“磨砺”而甚至已经麻木不仁，98年到04年这段时间算是非常blx，小代玻璃人退出是转变契机之一，后来反而变乐观了反正什么霉头都触过现在反而什么都看得开，索性更“无赖”些，成绩一点都不在乎了，看他们怎么受虐都可以，而且我就是那种关键时刻立场容易倒戈的人，说不好听就是敌我不分胳膊外拐，不过我知道等风头一过还是各回各家，该挺哪一边绝不偏颇。

总之今晚不希望看到小模特或任何小模特队友做出类似两年前的姿态，等了很多年了，让这一届的孩子偶尔高兴一下吧。

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6月30日补记：熬夜看了75分钟实在睁不开眼就睡了，早晨起来看到结果果然和预料的没啥两样，虐是被虐了，希望下次好运气吧

不懂得高深的物理，但是小时候还曾自诩为物理爱好者，理科杂志订了一堆，还自己做试验来着，但是先天能力的确有所缺失，从一个胸怀宇宙的伪物理爱好者蜕变成文科生，从此再也没碰过任何物理相关。今天看到粒子撞击试验的消息，果然人类普遍患有科学恐惧症，有点像古老的中国文化中蕴藏的对所谓“天机不可泄露”这一信条的依赖，对宇宙对地球对人类的认识还要遵循只可意会不可言传的老套路。好像在豆瓣看无意扫过一个人写的某些话“我天生就讨厌科学主义blabla”，于是令我能够在一旁冷笑几声，长这么大了我也清楚自己是什么立场什么人生观价值观，看到这样的言论很想把这说话的人揪下来然后斥一声“别装了，你这吃饱不饿没事儿干的家伙”。似乎现世就是一个社会分工太过明确而导致专职出来恶心人的无聊人士日益增多的末X时代，发达的讯息网络给了他们又好又多的“话语权”（真不想用这词= =），在一个小瓶子没有装满的情况下可以肆意摇晃而不负任何责任。粒子撞击的结果要到两三个月以后才明确，有人担心这词试验有风险造成灾难之类，有点像丹布朗某部小说里描述过的，科学与宗教信仰之间的kzn，过于理性而冰冷的科学被少数理性过头的科学家掌握而催生出邪恶的力量，这已经是很老的命题了，文学艺术作品里绝不少见，如今国人有了这样的“忧患意识”是发自真知还是被片面非本族非传统的价值观默化浅移的结果？过去我一直认为中国人对科学探索的支持和鼓励有着火一样的激情，而所谓“科学也具有邪恶力量”的说法是绝对不会跃上国人思维的脑波的。当然现在是绝对不同了，大家接触的东西多了，自然会筛选出些个作为自己会信奉或坚持的信仰和观点。在这方面我又显得迂了，中原人的后代思想上总还希望有个天圆地方堂堂正正的大一统，似乎在思维形态或者

这两天有点呆，怀疑前些天进某古墓参观的时候被吓走了一魂一魄。我果然没法胜任这工作，进博物馆都吓个三分之一死，进了庙里看到天王和佛像吓得抬不起头，进了古墓简直是要了老命，话说进了那个阴气森森的墓穴之后我简直虚脱，墓道又这么长，在地下大概十几米，又冷又潮又暗（我看有关节炎风湿的人最好别来），就三个人，墙上还是那种色彩艳丽的壁画，画上的人还都很栩栩如生，OMG，当时快晕过去了，走到墓道尽头的墓室，我实在不敢进去了，看到里面大大的黑色的石棺吓得不得了，小时候看的盗墓电影有了足够的闪回空间，明知棺材里只有空气，但是生怕进了墓中空间规则会发生灵异改变发生点幻觉或异象之类就麻烦了。为我这点胆子默默叹息，为某种难以言状的恐惧默默发抖，为自己思想保守难以逾越封建丧葬传统观念默默无奈------总认为死者在里面躺得好好的偏被人扒出来比较不敬，连最后可以享受到的宁静都没有了--------虽说是为了科学为了考古为了历史为了人类-------这些交给科学家们吧，就别让后人百姓来凑热闹了，让我们看看照片和文字描述就可以，要求一点不高。后来又和同学去了一家人少又很厚实的博物馆，原来怕黑怕文物的人不在少数啊，身边有比我还胆小不敢迈脚的人。

另，某四年一度的赛事即将开始，非指奥运，希望最近更闲点，就能有时间看看比赛之类，话说那四年前的经历也是挺有趣的。

5月12号下午两点多的时候我正在工作，带着两个外国人在大雁塔闲逛，我讲到“大雁塔已经历经多次地震而千年屹立不倒blablabla”，然后我们去了塔后的玄奘院， 到了中间大厅忽然觉得好像挂了很大的风，好几扇门都呼呼的动起来了，然后觉得头晕，似乎地板呈波浪状翻滚，然后看到隔壁厅像倒豆子一样窜出无数老外，这时候大厅就剩我一个人了，感觉不对，就也赶紧跑到了大厅前的院子里，这时候已经聚集了好多游客，身后就是本来已经西斜的大塔，大家都说地震了，这时候震动还没完，脚下的地面还想波浪一样摆动，远处的灯笼晃啊晃，不少人觉得头晕，我时候已经吓得顾不上客人了，准备像炸弹袭来那样先卧倒= =|||，然后一想这里是空旷的地方只有后面的大雁塔比较高，于是下蹲了一半还是决定站着，然后就是强烈的恐惧了，好像那一霎那觉得自己离死亡不远了，发自心底的恐怖感，现在想想还让人恐慌，那一刻只觉得原来生命是如此宝贵的东西我不想死啊不想死，完全没有文学电影里描写的那些视死如归或者镇定自若能随意应变的人那样的能力，那一刻只有被吓傻的份儿。我对客人说我很怕，她们也说有点怕，但是在户外还好，如果实在酒店她们会更担心。我打电话回家，但是信号始终不同，不知道家里人情况怎样了。然后我怀着忐忑的心情带着他们看完了剩下的景点，刚才发生的地震好像一场奇怪的梦，回去的路上遇到不同的人讲述遭遇地震时的所遇所感，似乎很多人把这当作人生经历中值得炫耀的阅历和谈资了，比如看到xxx抱着大树痛哭，某个外国人一丝不挂手里拿着裤子从酒店里跑出来之类，只能苦笑了。回去看新闻，才意识到灾情有多严重、面临的困难有多大。这时候西安的谣言也多起来了，几乎每个整点或半点都被人说成是余震要来的时刻，于是那一晚没怎么睡，在屋里倒置了一个空玻璃瓶，每间隔一小时起来看看情况，那天晚上很多人没有回家，都在马路中间的草坪或者环城公园过夜。凌晨四点

人生的道路历程就是那多年原主题再让实践者换不同花式付诸现实罢了，不知怎的想到这句话

去看了看早已抛弃的mtime，那里屯了我大概三年多的日志，看到莫名其妙的留言，然后顺着这个发现三年前自己无聊用鸟语写的接不下去的小故事，原来是个狗血的男男人鬼小坑（咯，我竟然写过文啊写过文！），因为现在对当时“创作”的前因后果已经完全失忆，所以看到这个小坑的时候有种像读新故事的感觉，除了有些语法错误，我发觉那时候用外语写作的功底比起现在还好些，用词都很工整，很“学院派”= =|||，写在我怕是写不出这种充满遣词造句拿捏考虑的东西了，而且读这个故事感觉应该续点东西吧，我自己看觉得挺有趣的，这真的是我写过的吗？看着真囧

故事的名字叫《一个伤心的爱情故事》|||= =，第一人称的XXX说和OOO是大学挚交平时形影不离依依不舍（这二人还都是贵族公子哥儿……哎，囧俗），XXX对OOO有着强烈的爱并且时刻处于不能自已状，然后XXX的老妈告诉他其实他们一家人早就死翘翘了，死于一百多年前一起灭门案，凶手是个叫QQQ的家伙，他们一家实际上是个幽灵之家，人OOO根本不知道有个XXX这鬼，然后狗血的是幽灵妈说OOO家的姓其实就是由QQQ变来的，也就是说XXX深爱的OOO是XXX家灭门惨案的始作俑者的直系后代，死者爱上了凶手的孙子，然后XXX就出现了痛苦焦虑不安烦躁等一系列**期常见症状，然后我在后面注明“这个故事应该怎么继续下去呢”，囧~~~~然后就坑了。我完全不记得还写过这样的东西，看来这三年间发生的事情还是太多，已经理不清那时候的思路了，这文也没啥接下去的可看点，现在读到就感叹如今外语的书面写作能力在退步，于是又有了要拿起书本好好学习的冲动……

不知怎地想到十字路口这个富有象征意义的标示，现在正是过渡期吧，人总要成长，有时候是比较贪恋昔日无忧无虑肆无忌惮HC的日子，那样的美好时光，怕是难以再提上日程，觉得自己的心态已经像个老头子，似乎是有些经历和锻炼也看淡了很多事情，一切都是那浮云啊浮云，乐在其中的滋味总难找，先放块布垫着接鸡皮疙瘩地说：人啊，就是要努力的成长啊，看那大树，看那海洋，看那山峦，你看到了吗？那么，请继续吧！！！！…= =… （打晕拖走自己，为什么总挑半夜写这种东西）